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Nel vecchio forum c’era una raccolta di barzellette/storie divertenti a tema golf.
Potremmo riproporlo qua, tanto per farci due risate.
Wedge60 e Cla stanno giocando assieme.
Cla manda la sua palla su una stradina asfaltata e dice a Wedge che dropperà ad un bastone.
Wedge (noto conoscitore delle regole) gli dice che non può e che l’unica opzione è “gioca la palla come la trovi”Cla allora si porta sulla palla, fa alcune prove, sviluppando ogni volta una serie di scintille all’impatto con l’asfalto. Alla fine colpisce la palla che finisce in green, a pochi metri dalla bandiera.
Wedge, veramente ammirato, chiede: “Ottimo colpo, che bastone hai usato?”
Cla risponde: “Il TUO ferro 7”Una donna si presenta dall’avvocato dicendo che vuole assolutamente divorziare con il marito in tempi brevissimi.
L’avvocato allora le chiede: “E come mai questa Fretta, signora?”
- “guardi, mio marito non solo è golfista, ma è anche sonnambulo!”
L’avvocato continua a non capire la motivazione: “E quindi?”
“guardi, non le dico: passi che di notte, all’improvviso, scatta in piedi e urla “FOOOORE!”. Passi che si dimena nel letto sognando di fare gli swing di prova. Passi anche che mi tocca il seno cercando di prendere una pallina….ma che mi strappi i peli della f*ga per controllare la direzione del vento no, quello non lo accetto più!”
Due distinti signori stanno giocando a golf, ma si stanno terribilmente scocciando perché due signore che stanno avanti a loro non fanno altro che finire in ogni buca di sabbia, laghetto, bosco, facendo decine di tiri, e senza usare la cortesia di farli passare avanti, come l’etichetta nel golf insegnerebbe. A un certo punto uno dei due si spazientisce e fa: “Adesso vado a pregare quelle due signore di farci passare, che non ne posso più!!”. Si incammina, arriva quasi vicino alle signore, si gira e torna indietro. Al suo sbalordito compagno dice: “Azz…! non posso farlo! Una delle due è mia moglie, e l’altra è la mia amante!”. Il suo compagno fa: “Allora vado io!”. Si incammina, arriva anche lui quasi vicino alle signore, si gira, torna indietro e dice sorridendo: “Però, com’è piccolo il mondo…”.
Mia moglie mi ha ritagliato qualche vignetta golfistica da La settimana enigmistica. Ecco alcune di quelle vignette…
Che differenza passa tra il bowling ed il golf?
Nel ? bowling non si perdono le palle…
Due amici stanno per iniziare la buca 5 quando li raggiunge un altro giocatore.
I due gli propongono quindi di aggregarsi e continuare il giro insieme.
Il signore tira un tee spettacolare (un drive da almeno 260 metri in pieno fw), i due amici si complimentano e si incamminano tutti verso le rispettive palle.
Arrivato sulla palla i due amici si aspettano un altro bel tiro al green, invece con una schifezza di tiro la palla finisce nel bunker di percorso li a fianco, si porta quindi sulla palla in bunker e con un colpo da manuale la mette a centro green. Arrivati anche i due amici in green il giocatore tira una botta con il putt e la palla finisce in collar dalla parte opposta. Da qui, mentre i due marcano la loro palla, con un perfetto lob imbuca.Sull’area di partenza successiva un nuovo drive perfetto a centro pista, seguito da un rattone che fa rotolare la palla nel ruscello che attraversa la buca 10 metri più avanti. Droppa e con un F6 riesce a prendere il green a oltre 170 metri; qui, con un putt troppo forte, va lungo all’opposto rispetto a dove si trova l’asta, un ottimo putt di rientro che mette la palla data, per poi imbucarla.
Mentre si portano alla partenza successiva i due amici si guardano stupiti e chiedono al signore cosa gli succeda, dato che alterna colpi terribili a colpi quasi perfetti…
Lui risponde allora “mi sto allenando per la greensome di domenica con mia moglie……….”.
Gesu’ sta giocando a golf e San Pietro gli sta portando la sacca.
Si trova all’inizio del percorso, ad una buca da trecento metri. San Pietro gli fa: “Secondo me dovresti usare un Legno 4!”. Gesu’ risponde: “No, Jack Nicklaus al primo tiro usa sempre un Driver. Il Messia allora fa il primo tiro ed arriva a buon punto. Entrambi si avvicinano alla palla e quando sono sul posto Pietro porge a Gesu’ un ferro 5.
Gesu’ glielo restituisce e gli fa: “In questa situazione Jack Nicklaus usa sempre un ferro 4!”. Allora Pietro gli passa il ferro 4 e Gesu’ tira mandando la pallina in un laghetto artificiale. Si dirige verso il laghetto e comincia a camminare sulle acque per andare a recuperare la pallina.
Una coppia di giocatori si avvicina a San Pietro e gli fa: “Ma quello chi si crede di essere? Gesu’ Cristo?”. “No… Jack Nicklaus!”Un gruppo di uomini e’ nello spogliatoio di un golf club.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il viva voce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare. LUI: “Pronto?”
LEI: “Tesoro, sono io. Sei al club?” LUI: “Si”
LEI: “Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 Euro. Sei d’accordo se la prendo?” LUI: “Certo, comprala se proprio ti piace tanto”
LEI: “Sono passata prima all’autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la nuova collezione. C’e’ un modello che mi piace veramente…”
LUI: “Quanto?”
LEI: “90.000 Euro” LUI: “OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optional”
LEI: “Fantastico! Ah! …ancora una cosa…..la casa che volevo l’anno scorso e’ di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro” LUI: “Va bene, ma fagli un’offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell’affare.”
LEI: “OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!” LUI: “Ciao, anch’io ti amo tanto”
L’uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole. Lui sorride e chiede: “Qualcuno sa di chi cazzo e’ questo cellulare?”
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